清晨，我缓缓睁开眼睛，意识渐渐回笼。怀中的他依旧安静地睡着，那微微蹙起的眉头仿佛在诉说着他昨夜的委屈。我轻轻地松开怀抱，生怕吵醒他。

由于屋子是被雨布封死的，没有外部光照，周围依旧一片昏暗，只有那微弱的油灯散发着昏黄的光。我静静地看着油灯跳动的火焰，心中思绪万千。连着下了很多天的雨，此刻也听不到那么喧嚣的雨声了，仿佛小了许多。但在这封闭的空间里，依旧无法确定外面的情况。

我开始有些反思自己昨夜的行为了。为什么会那样失去理智地欺负他呢？那么可怜，那么无助，我却只顾着自己的欲望。明明……他不是我的小狗啊……那昏黄的灯光仿佛也在无声地谴责着。怎么就……冲动了呢？

但要真是说什么愤怒啊后悔啊……其实也没多少。只是那淡淡忧愁，萦绕着我，久久，都消散不去……就连之前的被迫分离的痛苦、对不确定结局的揪心，也减轻了些……只是忧愁。化不开的忧愁。我想，我也没什么可纠结、可强求的了吧？

不知是灯光还是怎的，眼前灰蒙蒙的。好像，看不见路了。又好像，不再需要什么路不路的了……

扪心自问，他是我的谁？

不，他谁也不是。

他是我的契约者？他是我的夫郎？

不，他谁也不是。

契约者是临时的契约者。夫郎是杨如愿迎娶的夫郎。娶他的不是我，和他青梅竹马的也不是我。

这一切都与我无关。就像是他与我无关一样。

我不知道这个世界上真正与我有关的人是谁。

那个，和杨如愿完完全全无关的，只和绫枝有关的人，究竟是谁。

我活在这由杨如愿这个身份所关联所编织的一切之上，又唾弃着。唾弃着一切，唾弃这个不得不接受命运被“安排”成为杨如愿的自己。

我究竟是为什么要做那可笑的杨如愿而不是自己！

可我，不就是杨如愿吗？

没有杨如愿，又会不会有今天的我，还存在着、还活着的我。

我不清楚……

她失去了一切。

我得到了她的一切。却要一辈子生活在她的框架和阴影之下。

究竟是谁失去了，又究竟是谁得到了呢？

我不明了。

她，也想不通这一切吧……

尽管她无能为力，尽管她怨恨着我，尽管她……

我终究不是她，她也不是我。

我想我足够恶劣。我一向是足够恶劣的。享用着明显是不属于我的一切。心安理得。就像是本该如此一般的心安理得。

享受着……那些本该爱着别人的人，爱着我。

心安理得。

我似乎分化出了一个旁的自己，站在一旁，看着这个自己。

那个新分化的自己，就这么看着，看着。看着，又感叹着。

她的世界看起来只有她自己。所有其他的、旁的，似乎都只是背景板、或是道具……

她可真孤独啊，孤独地、执拗着，独独爱着自己。只有自己……

她的心似乎走不进任何人，事实上她的身边也很难走近。而她，也有着她独特的、对心爱之人的爱。那种爱，影影绰绰。稀薄得，就连她自己本身，都无法稳定地捕捉得到。却又会在不知何时的一刻，突然炸开、喷薄、爆发。带着几乎能够毁灭一切的灼热，膨胀、压迫、吞噬……

是猎人特有的节奏。

锁定、潜伏、一击必中。

然而更多时候却是，发射、瞄准、再准备。哈哈哈，这听起来很错乱。却很符合人脑的工作模式。多巴胺欲望回路直接诱发冲动，冲动了，便一鼓作气地冲动