那一夜，好似睡着了一会儿，又好似没有睡下，一直听着外面哗啦啦的雨声，自己躺在床上默默的流眼泪。

父亲在隔壁房屋的呼噜声此起彼伏，不管是在他的梦境里或是现实中，我想我应该是不存在的。

母亲最终去了哪里，我不知道，这次的回家本来想着是惊喜，却还是往相反的地方演绎，这应该是比悲伤还悲伤的故事。

那晚，头部下的枕头一直都没有干过，所有的泪水都在上面集合，我展示着我的伤心，它们无限包容着我的悲伤！

夜，是安静的，安静到悲伤情绪没有得到有效缓解，我小心翼翼的捏着鼻子，生怕隐忍的哭泣声打破这房屋的安静，张大嘴巴，小声的抽泣。更怕把父亲惊醒后他会突然间的起床，站在我的床头再次的破口大骂，我怕，我真的怕。

悲伤情绪难以平复，从鼻腔里流出来的液体，被我一次次的甩在干燥的水泥地上，我想如果打开灯来看的话，水泥地上绝对是湿了一大片，而我所做的这一切都是在小心翼翼的情况下做的。

像我这样的人，谨小慎微的行事成为了日常，生怕做错事情，越是担心越容易出错，在这种担惊受怕中一次次的被打击，或者说更像是汹涌江面上的一叶扁舟，任凭风来袭击，波涛袭击，蹂躏的面目全非却又丝毫不去挣扎。在风与波涛的攻击下，遍体鳞伤！

那夜比任何一个晚上都漫长，眼泪在冲洗着面部，似乎在一夜之间又明白了很多，包括我现在的处境。

渴望着黎明的到来，但是总归要经过一段黎明前的黑暗。

竖起耳朵聆听窗外有没有鸡鸣的声音，可是最后传入耳膜的只有自己小声哭泣的声音，还有不停的擦鼻涕的声音。

平躺着的时候，感觉身体很难受，稍微辗转反侧一下，身子各个部位开始钻心的痛，怎么样换姿势睡觉都是疼，索性保持着一个姿势暂缓一下，过后才知道身体在碰撞后留下的疼痛更加的难以忍受，更加的不舒服。

而我要做的就是，疼，忍着，哭，忍着！

当思路稍微有些清晰的时候，我突然被一个问题给难倒了，天亮了怎么办？

是呀，天亮了怎么办？

是继续和父亲不说话？还是说自己悄悄的离去？

回舅妈家里的那趟班车要到中午十二点才会在一个村口路过，而我的家离这个村口还有四公里的距离，也就是说我要提前到那里等车，不然错过了就要步行将近五十里的路去舅妈家，想到这里的时候，不禁的长叹了一声。说什么也不能让自己迟到的。一定要在班车没有来之前过去等候。计划好所有的一切后，心里暂时的舒坦多了！

像是从一个火坑跳往另外一个火坑，而我就是在这样的环境下求生存。本来就懦弱的性格，越发显的是那么的自卑，那么的优柔寡断。看不到明天的希望，只会觉得在这世上的每一天都是在痛苦中度过。

没有所谓的自由，没有所谓的欢乐，只有悲伤时时伴随着我，当悲伤逆流成河的时候，才知道自己是那么的无助与可怜。

有的人在艰苦的条件下可以越挫越勇，而我是越挫越悲伤。活着的意义是什么？对于我来说真的是没有答案，甚至有些时候会从大脑里面出现一种奇怪的想法，什么时候可以死亡，这样自己是不是就可以不用有那么多的担惊受怕，每每想到这里的时候，眼泪总是配合着演出，潸然泪下的时候，才知道原来眼泪是我的好知己。

这样没有快乐片段的人生，我似乎早已经是习惯了，好不容易厚着脸皮在舅妈那里蹭来的半天假期，也在一场猝不及防的大雨中被彻底的粉碎，我没有想到在最需要安慰的时候，最狼狈的时候听到的是父亲钻心的骂人话，一切好似在梦中，而这梦明显又是在白天演绎。我有时会不停的晃动脑