错误的事我都会说出来、并和她无休止的争辩！

而面对同样的小缺点发生在家婆身上、我总是觉得那么无所谓！到底是我不够包容母亲还是不够在乎家婆？我撞见妈妈上洗手间不关门时总是大声的指责出来、家婆也会这样、我总是无所谓的转身离开！

在夏天煲粥的时候或者煲汤时、妈妈拿起汤勺就一边勺一边喝、我会说她为什么不拿小碗盛够自己的那份，为什么要把一大盆给占为己有的感觉、会觉得母亲不够尊重我们、

同样的类似情况、在夫家、家婆也像母亲这样、

夏天从锅里盛出来刚放凉的汤、粥、或者糖水……

大家还没吃、好几次家婆满嘴大汗的直接就端起一大盆咕噜咕噜的喝起来、而我却不多说半句！所以越在乎越伤害吧！不是自己很在乎的人！做什么都无关与己……

也许婆媳婆媳、很难会有媳妇对婆婆会像对当母亲那样直当！就好像和母亲再争再吵、始终母亲心里永远会有孩子！孩子心里也永远惦记母亲！

而婆媳就不一样了，一旦伤过裂过、那道疤就始终在哪里！时间再长也很难抹去！

很少有婆婆把媳妇当亲生女儿来心疼！再好的家婆在面对自己的子女与媳妇时、天枰自然而然的会倾斜、因为没怀过没生过、少了怀孕之辛、产子之痛、又怎么会心疼？？

没痛过自然不会疼过、之所以父母十分怜惜疼爱自己子女、因为痛过才会疼过呀……

写这么多、不是因为怨恨自己的母亲、父母也有那么不容易、她们也有自己的不得已！我之所以会抑郁！最大的原因是因为觉得自己没能力、娘家我帮不上半点、婆家我亦不会做人、只是希望自己能尽量不要去拖累父母、给父母增加负担！

都说子女越多越好、可是我觉得爸妈生我们姊妹五个、一生为了五个儿女辛苦操劳一辈子！若是母亲只生了我和大弟弟、我想我们家的条件应该要优越很多、父母也不用过得这般辛劳、

我恨自己啊！恨自己还劝四十多岁的父母生了一个这么小的五妹、等带大这个妹妹又耗费父母几多青春、本该逗孙玩乐享受中年消遣的最好年龄却又多了一份抚养小女的义务与责任……

之所以抑郁后却又苦苦与之斗争、因为想到家人想到父母的生我养我扶我的好不容易、自杀也是好不甘心！但是这个病就是那么容易摧毁你的意念、发作的时候它会一直告诉你活着、对家人更是一种拖累一种牵挂一种负担……

活着比死更艰难！可是必须努力的活着！我是用尽全力在过每一天啊！

今天是2018年2月2号、今天我想辞工、领导说这个月两天的工资就没了、这几天感冒太厉害了、一直不好，咳嗽痰多、晚上一阵一阵咳嗽连续十几声的咳嗽折磨的我一身无力、

此刻晚上七点五十一分钟、一边在诊所打点滴，一边写这一章、感觉因为感冒停药了几天，抑郁又有所加重了，从抑郁后便秘闭经也是越来越明显、又快两个月没来姨妈了……

每到下午五六点、我的心情如同太阳下山般跌入了谷底、印堂疼痛沉重、满脑子里全都是浆糊一样！只希望感冒快点好、以后要学会好好爱自己……

2018年，12月12日！s????最珍贵的时光莫过于亲情的陪伴～最幸福的时刻～就是妈妈放下手机多多陪伴我成长！！！

其实后来才知道、孩子之前不喜欢我、孩子语言发育迟缓、都是和我抑郁没有给他足够的母爱陪伴有关系的、抑郁完全好了后、每晚他都愿意我挨着他或者抱着他睡了、每天我抽时间开心的陪他、他也开始慢慢的学着咿咿呀呀的讲话、原来孩子的世界、没有任何人的爱代替得了父爱与母爱、父爱和母爱在孩子看来、都是不可缺少的、在轩轩二岁多时、我的抑郁完全好了、他变得开始粘我、也会特别心疼