欠你的，妈妈下辈子还你，希望你下一次找一个好点的坚强的妈妈！

以前你妈妈说我带铁扫跟我在一起你会不好过，家里运气会不好，我不信……”

“现在我信了，对不起，老公！好好的活着，用心认真的娶妻生子！”

遗书编辑好，我还没发，就跟他商量，我说我抱着孩子一起走好吗？他说不好！

我说“那我一个人走，你照顾好孩子！”

他说“他照顾不到！让我和他一起照顾……”

我让他把孩子给我“我抱着去跳楼，他不肯！”

我说“我带孩子走了，还有三万多你可以留着用来娶一个好一点你妈妈喜欢的女孩！”

他和我聊他的高中女同学，鑫说“她同学，嫁了个老公吸毒，生了个儿子，二胎生了个女儿肝不好，婆家那边都不出钱放弃了治疗，她带孩子回娘家，可是娘家也没钱，通过微博发起筹款，给孩子换了自己的肝！”

我们的孩子只是一个小感冒而已，你为什么要想那么多？为什么要放弃他！现在身边不是还有三万块钱吗？没钱了我们也可以赚啊！

可是我依然听不进，在哪个时候孩子的咳嗽！孩子的哭声我都觉得是一种折磨！

好说呆说，鑫也累了“你想一下你的父母吧，你回来的时候她们都那么不舍的哭着相送！如果你哭的还想死的话，我不拦你，孩子你留给我，我自己带！”

可是我那个时候想着自己走了孩子肯定会很可怜，我说我要带着孩子一起解脱！一起离开这个冷漠无情的世界！

一上午我就各种邪恶增长，想到了死后两个家里会闹翻的情景有点犹豫，可是抑郁太可怕，我管不了那么多了……

我想着自己从十三楼跳下去，是什么人先发现我，我死后是什么表情什么姿势、我的家人会是多么的肝肠寸断！

他的家人会对么憎恨我、可是抑郁太痛苦了，我很快就解脱了，很快就不用这么痛苦了，想着想着慢慢的、由极度扭曲的痛苦转变成涩涩微微苦笑，一上午就这样过去了！

下午鑫坐床边玩着手机，我依然蜷缩在被窝，孩子爬在床边突然啪的一下摔了下去，孩子哇哇大哭，脑袋摔了一个包！

我吓得心惊胆战抱着哇哇大哭的孩子，骂了鑫！

也许是孩子这一跤摔醒了我，也许是抑郁过度躁狂就发作了，突然我不想死了！

我看着孩子摔一跤都那么心疼，还说带着他去跳楼，那岂不是更痛苦千倍万倍？

孩子没哭后，我突然站起来跟鑫说“我不死了，不就是一个抑郁症吗！有什么了不起，我要好好的活下去，好好的带宝宝，战胜它！我变得滔滔不绝……”

鑫说“这不就是嘛！死是最傻、最愚蠢、最自私、最不值得一种解脱方法！”

我说“我不死了！以后我要好好的活着、我听说抑郁患者都是有才的聪明的、如果我不死有一天我就要把我的抑郁症分享出去，也许可以帮助到很多人呢！”

并开始幻想对抗抑郁治疗的日子，沉浸在自我思想里不亦乐乎！我对鑫二表姐说、对护士说、对医生说“本来我想自杀抱着孩子一起去自杀，我觉得拖累了鑫！”

可是孩子摔跤后。看孩子疼的哇哇大哭我就不舍的自杀了，最穷不过要饭，大不了我以后去讨米我也不会自杀了！没有什么挺不过去的……

表姐说“一切都会好起来的，你放心吧再这么样也不会沦落到讨米的地步啊！”

护士医生也都安慰我！

晚上我按时吃药，接下来的第二天、第三天我依然按时吃药，很有活力主动起来去买早餐，主动抱孩子做雾化，我以为我再也不会抑郁了！可是没过几天我又开始头疼不想起来只想用被子蜷缩在床的角落里……

这就是所谓的躁狂兼抑郁吧、双相